北京ByeBye！（01-03） (第1/2页)
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<p> 作者：极品雅词
随便说说（）
我本身是个很随便的人，因为太过随便，曾经伤害到很多人的感情，渐渐连自己都习惯了，那些朋友，那些曾靠近自己的人，最后怪我太放任个人的心情。
最早脑子里想起这样段故事，草率地随手写了，随手就贴上来，之前没有好好思考很多东西。那么这样个故事是不是值得看，我心里并没有把握，但是我真的很想知道，有没有人喜欢看些接近人性本身的东西，有没有像我样，在次次失去中，开始反省段人生。
如果有人关注，我会写下去；如果没人关注，我想自己也会写下去。半途而废的文章像是个伤口，想起来心里就会难过，就像以前被自己强逼着忘记的那篇《淡色满楼之天堂》我曾经有个笔名叫极品雅词，最近我总是觉得瞌睡，随手起了现在这个名字。
（二）早先几年，我对朋友说，人生不过百年，快乐不过二十年。那时候自己是嚣张的，当说起快乐这个词，浑身澎湃着抓紧时间把那些占了人生五分之的快乐挥霍掉的冲动。
而转眼，我开始写北京ＢｙｅＢｙｅ这段文字的时候，突然发现纵然是极致的种快乐，如果自己不懂得珍惜，真的是不知不觉那些快乐只能靠自己回忆了。
二十年快乐，八十年平常。
如果当年说那些话的时候，我是客观地在讲述人生，那证明人生中有大段的时间是不快乐的。这段明显很长，但不快乐的日子，自己可以像当初肆意挥霍快乐那样，把趋于平淡的时光飞快挥霍掉吗？
忧伤不是可以与人分享的东西，能说出来的就不是忧伤了。有时候我试图告诉朋友自己内心的恐慌，可往往张开嘴半天，最后却说出些不相干的话，把那种难过的情绪憋回了肚里。
我很感谢上天给了我张很笨的嘴，却给了我敏锐的手指可以在键盘上敲出，自己内心深处哪怕是丝毫的感动。有天我发现了写字带给自己的快感，于是从那时候起，每隔段日子，我就想打出些东西。
来起点贴文之前，有些朋友替我担心，让我很感动，他们怕我在这里找不到快乐，这我知道。友谊总是最温暖的种感情，大家彼此热心关注，希望对方过得更好。但我还是来了，我心里明白他们的担心有些误会。
起点对我来说是个陌生的城市，我脚踏进来，对最初的切都感到新奇。我知道这些新奇终有天会消失，就像已经从我身边消失掉的太多太多过去。我想拥有中间这段快乐的过程。
来给北京文捧场的朋友，大多是以前在别的地方先认识我。我很感谢他们，在个陌生的城市里有熟悉的人，这个城市就不会像沙漠样，最后逼到自己不是离开，就是饥渴而死。
而段时间过去之后，所有的陌生就点点不存在了，没错，这中间的过程是快乐。
瞌睡的极品雅词，二〇〇六年四月三十日，下午七点二十九分。
第卷第章就这样爱上他了吗？
【白色】记得听人说过，人生的不同阶段，同个人对同件事物，会有不同的爱憎。从前我喜欢过白色，喜欢白色的云，白色的花，白色的裙子，连贴身的内衣都是白色的。
陈默问我为什么，我回答：“白色代表纯洁、干净、尘不染。我喜欢这些感觉，你呢？”
陈默笑笑：“喜欢白色的人通常性格软弱，遇事没有决断力，属于爱幻想很少作出实际行动的人。”
他的目光悠悠地飘到我白色的连衣裙上，慢慢补充了句：“实际上白色最容易被弄脏，难道你不觉得？”
这是别人第次在我面前这样诠释白色，陈默只脚抬起，斜坐在摩托车上懒洋洋地抽烟，我望着远处陌路上来来往往的行人默默无言。
陈默好像随口说说，并不怎么记得说过什么，支烟之后，我们没再继续讨论颜色，我坐在他身后座位上，手搭住他的腰，任他漫无目的的行驶向另个地方。
他明明有车，却偏爱用摩托载我，说想要感觉我身体的温暖。
【此情可待】那时候我刚和陈默交往，正试着和他恋爱，空闲的时候大都和他泡在起，郊游，咖啡，坐在电脑前看最新的电影。
晚饭后照例去喝咖啡，小杯小杯的叫，听老板娘特意放给我们的曲子。严格地说是特意放给陈默的，大都是我不熟悉的外国歌曲，还有些是纯乐器演奏。如果没有别的客人点曲，老板娘每见我们过去，都换上此类的音乐。
之前我对这些统统不懂，跟陈默去多了，渐渐能听懂些曲目，比如《回家》比如《此情可待》记得第次跟陈默去那间咖啡店的时候，老板娘问了句：“听什么？”
陈默说随便，老板娘放的就是此情可待，音乐出来，笑了笑：“都是老歌，你也不问问身边的小女孩喜不喜欢。”
陈默说：“听多了就会喜欢。”
老板娘是陈默很老的朋友，跟陈默起去她那里，感觉不像是做客人，我们随意拿东西，如果消费很少，走的时候甚至帐单都可以不结，陈默和她亲切到直接叫她的名字。
熟悉后我就叫姐。第次听到我叫她姐，老板娘竟然有些迷惑，继而冲陈默笑：“听刘瑞叫我姐感觉怪怪的，不过跟你起来，叫声姐也是应该的。”
我问她：“不跟陈默起还不是该叫姐姐？”
老板娘笑个不停：“你知道我为什么喜欢陈默这家伙？跟他在起常常让我有种年轻的感觉。你这样年纪的女孩都叫我姐姐，我还能老到哪去？”
我说：“你并不老啊，看上去只比我大两三岁吧？”
她没有回答我，转过脸夸陈默：“你真会教，看这女孩嘴多甜。”
不知道是喜欢咖啡，还是渐渐喜欢了那些听不懂的音乐，每天晚上我们都在咖啡屋消磨到很晚。
【后怕】喝完咖啡夜基本上已经深了，从咖啡屋出来，陈默又次邀请我去他家看电影。心里很乱，不知道应该去还是不去。其实那时候我们认识并不是太久，可是飞快的就已经很亲近，包括夜里去他家。
和陈默在起的很多第次经历，都是我生命中的第次，除了接吻。我不愿回忆第次被人吻去是什么时候，不想记得他的名字，他的样子，甚至他是谁我都不想知道。可是和陈默，几乎每个第次，我都记得。
那次去陈默家，思想斗争了很长时间。他说：“我从来不勉强女孩子，如果你不同意，我保证不碰你下。只要你到了我家不随便乱喝东西，肯定不会被我骗上床。”
随便跟他上床我肯定自己不会。可是听他的话里，如果我乱喝了东西，就有被他骗上床的可能。
结果我还是去了，只要不是被勉强，我不相信二十岁的我会那么容易被杯水迷倒。
那夜我们彻夜在网上找电影看，或许因为陈默的恐吓，中间他拿给我的饮料我都仔细检查，深怕真的有迷药。凌晨时安全离去，送我回去的路上我问陈默：“怎么没见你把我迷倒？”
陈默淡淡地笑：“你很期待吗？那就下次。”
我说：“没有下次，次我已经觉得自己很荒唐。”
真的就没再去，陈默每天都会邀请，我概回绝。那次去过我后怕了好几天，认识他并不是很久，对他的切都还不完全了解，怎么可以轻易就把自己给他？早不是不谙世事的女孩，夜里跟个男人去他家，我知道意味着什么。
不再是小孩子，所以我才了解像陈默这样的男人有多么可怕。
比如接吻，和陈默第次接吻，竟然在他吻上我的嘴唇很久之后我才惊然发觉，想挣开的时候舌头已经被他含进了嘴里；比如拥抱，记不清怎样的情形，只有片刻的意乱情迷，清醒过来整个人已经在他怀里。
发生那幕的时候，我们认识还没超过个礼拜。
我怎么敢再次孤身犯险？
【头也不回】侧身坐在陈默身后，因为最近拒绝太多心中隐隐有些愧疚，搭在他腰间的手不由搂紧了点，其实刚喝了那么多咖啡，回去之后不定就能轻易睡着，可是我真的很怕跟他回家，说是不会勉强，但我更害怕用不着勉强我已经投降。
陈默问我：“你准备永远不再去我家？”
很奇怪他用了永远这样个个词。“这样不是很好吗？为什么你定要我跟回家？”
我犹豫了下：“如果你还不想分开，我再陪你聊会儿。”
陈默飞快地说：“不用。”
送我的路上陈默把摩托车开得很快，我渐渐有些不满，松开了手不再搂紧他。他像毫无感觉，依然风驰电掣，路过个洼坑时差点把我颠下来。我在他身后大叫：“你想摔死我啊？”
他大声回了我句：“你自己不会搂紧点？”
忽然很委屈。我这人什么都不怕，就怕受委屈，感觉眼泪立刻要从眼睛里面飞出来。我大叫：“停车，我下去。”
他没有理我，继续往前开，我开始生气：“你停不停？再不停下我跳了。”
他发起了横，不但不停，车子开得更快。
真要跳的那刻心里还是会怕，赌气跳下去，摔伤了怎么办？摔断了脚怎么办？我努力了次次，在个拐弯的路口，车速慢下来的时候终于鼓起勇气跃而下。
头也不回的往前跑跑，心想即使他追上来也不再理他。
陈默并没有追来，我放慢脚步，听摩托车轰鸣声越来越远，低着头往家走，越走心里越失落，原来只是这样，分道扬镳的刻，大家都头也不回。
【委屈】接下来有几天没见陈默，每次传呼机响都有些不敢看，希望是陈默呼我，又怕自己失望。失望了几天，偶尔再想他，立刻忘掉。
杨影问我：“和陈默怎么了？闹翻了？”
杨影是我个朋友，和我样，从乡下村子出来，到城里打工吃饭，租赁的房子就在我家租的房子不远。我对朋友的定义很广，在起玩过两次就可以是朋友，之前和杨影并没有特别的交情，因为最近做了邻居，交往才多了些。
前些日子跟陈默天天在起，还和陈默去她的房里聊过两次，所以她知道陈默。
不知道怎么回答杨影。短短的接触，我甚至并不太了解陈默的切，忽然提起他有些不知所措，想起该表明下态度的时候，杨影已经用洞悉切的口气对我说：“那家伙看上去不错，对你也挺好的，闹点别扭没什么，想他就打个电话给他，别耍小孩子脾气。”
我又有些生气，转身就走，心想暗暗骂她：你以为我跟你样，那么贱？
第二天下午买菜回家，意外地看到陈默的摩托车停在杨影家门口，没敢品味太多，低着头匆匆往家赶，回到屋里仍然心烦意乱，有几次想出去看看陈默的摩托是否还在，却没有勇气走出屋子。
或许陈默和杨影那样的女孩才更合拍，个狂蜂个浪蝶。
杨影私下里生活很乱，经常有不同的男人在她那里留宿，不久前还上演了出因为争风吃醋两个男人大打出手的场景。现在虽然是白天，可是如今的男女，上床还分白天或者黑夜吗？
