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入学那年学校扩建新建成的教学楼,十分地宽敞,以至于基本上每个教室对面都有一间空余的房间,不过基本没人使用就是了。英语老师因为对自班学生盯得紧,索性把教室对过的空教室收拾出来当成自己的专属办公地点了。

我属于是死猪不怕开水烫了,心想着大不了到时候就一个劲的道歉就好。

“梨木奏,最近晚自习你也没怎么来,听写也是错的一塌糊涂,我从来不夸谁谁谁有天赋,尤其是你,因为你明白吗,再浑然天成的美玉,不雕琢也是无法佩戴的。”尽管已经下定决心摆烂了,但英语老师的语气还是威压感十足。

“张老师,我最近身体不太舒服。”实在是没有更好的理由,只好拿病做借口。

“哎,”她轻轻叹了口气,从她的神情中我读出了她真切的关怀以及恨铁不成钢的愤怒。“马上就高考了,调节好,我知道你确实可能遇到了什么困难,不然不可能全科成绩下滑的这么快,有什么也可以和我讲讲,如果你愿意的话。”

每晚无法正常入睡,不停地无法控制的思绪折磨,成绩在第一次月考后不停的下滑,此时她并没有不停地责备我,而是愿意听听我的原因,种种因素使我心中奔涌如潮水的感情和委屈决堤了。

“也许是我逼自己逼得太紧了,我。。。。。。”随着将事情慢慢道来,我的情绪也逐渐地激动起来,眼皮再也兜不住豆大的泪水,我对着一直以来的“敌人”敞开了心扉。

等我说完,她轻轻地抱住了我,“别太焦虑紧张了,我姐姐也说是这样子,一直没人顾及她的感受,慢慢严重了起来,医生说是抑郁症。怎么说呢,我没有得过这种病,也没法理解这种感受,但这么痛苦的话,多依靠依靠老师和家人心理多少会好受些吧。再者你这成绩,就算考个一本不是轻而易举吗。就算考个二本又能怎么样,高考只是漫长人生道路的一部分。”

她真挚的关爱,像一股暖流窜入我的胸膛,跟其他人以自己的理解对我指指点点不同,她那句“我没有得过这种病,也没法理解这种感受”却深深打动了我,不是一昧地说你别去想不就好了吗。

泪水止不住地流下,但反而是心中阴霾稍稍散开地标志。

只能说英语老师业务能力堪称满分,不仅表现在教课上,而且揣摩学生心理的能力也是。从对话和长期对我的了解,她断定我不会跟父母倾诉,估计是在我离开办公室后就和母亲联络了(毕竟学校的联络信息都留的是母亲),否则回家也不会见到奔波许久的父亲。

“妈,我,”话还没来得及说出口,我便被母亲一下子抱住了。我什么也没继续说,只是感受着家人的温暖,忍不住地潸然泪下。

“你这样子什么也不说,我和你妈在外面怎么放心嘛,连这样的小事都不依靠我们,将来还咋好意思指望你养老。”阳台上传来了抽烟的父亲的半冷不热的“抱怨”。

“阿奏,辛苦了,这种关键期我们没有在你身边,你老师打过电话了我们才知道的。考不上大学,咱也有办法生活啊,哎也不是,我也不知道该怎么安慰人。。。。。。”母亲自责又内疚地拥抱着我,父亲也是抽着烟沉默不语。

虽然不可避免地被看到了擦眼泪的样子,但我还是振作着说“你们黯然神伤啥呢,而且再怎么着大学肯定能考上吧!再说我姑且还是有良心的,肯定给你们养老送终啊!”

母亲以为我把父亲的话当真了,手忙脚乱的解释道“你爸就会胡说八道,我们知道你将来肯定会是孝顺的孩子。。。。。。。”

像是鼓舞双亲和自己一样,我用力拍拍手“好了,明天我去人民医院心理科看看医生,再怎么说正规的大医院肯定是有说法的,你们就别担心了。而且今天下午和英语老师谈过话,然后回家这一阵子我感觉心里轻快一些了。”

“我跟你爸也一起好了。”

“就这么近,没事的。”我下意识的独立性做出了判断。

“我们都专门回来了,你就来依靠一下常年不负责的父母吧”母亲很坚决,我也不打算再拒绝什么了。

其实一直以来,也许是幼年时母亲无微不至又无私的爱滋养着我,让我学会了感受付出,所以从没觉得被父母亏欠,如果不是为了生活,谁又愿意大江南北,居无定所地漂泊,我也切实有着不错的物质生活,并养成了独行的性格。

虽然最终顺利就医,并且医生说这种情况在高三生中很常见,少量用点精神类的药品缓解一下就好了,便给我开了一些盐酸帕罗西汀。

药的作用出乎意料的好,随着用药时间的增长,以及在我“调整”成了双休的小休(周六下午学校放假四个小时)和大休(学校放假周六周日)中,专门停工在家陪我的父母会准备一顿丰盛的大餐,一家三口在享用晚餐的同时也会一起看电视节目聊天。病情明显好转。

但曾经一度决堤的大坝,纵使修补过后,也无法抹除河道被冲刷得痕迹。

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